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1、发朋友圈的图片和说说篇一：发朋友圈的图片和说说】6058 人喜欢 1. let life be beautiful like summer flowers,death like autumn leaves. 愿生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。2. for something,we cant understand when we are young butby the time we understand,we are no longer young.有些事 .5691 人喜欢 1 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都 不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 2我喜欢你，就像我喜欢海，我不能
2、去跳海，但是我可以去上海。 3既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我 何不生我对象！ 4. 10140 人喜欢 1 喜欢就去追，别辜负相遇， 相信所有的相遇都是久别重逢。2温山软水繁星万千，不及你眉眼半分。 3你笑的声音那么轻，我却听得那么清；我爱你爱得那么清，你却 看得那么轻。4作为女孩，我的尊严都快用光了，你能不能别再拒绝我了.15736 人喜欢 1 随便以后你和谁暧昧，我都不会皱一下眉。2不要说自己太重感情，你只是太没出息，连个不爱你的人都放不 下。3我装着不爱你，你装着不知道我爱你。 4男生一般都不会提出分手，但是他会逼你提出分手。5有多少人故意赌气关掉手 . 276
3、85 人喜欢 1 有时候我们需要 的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。2被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生，爱憎太 分明。3没必要对没必要的人做没必要的事受没必要的伤。 4戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。5. 15498 人喜欢 1 先变成更喜欢的自己，然后遇到一个不需要 取悦的人。2如果一段感情没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人。 3觉得你幸运的人，多半都没有你努力。4要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。 5所有关系变淡 . 22082 人喜欢 最近，小伙伴们是不是被朋友 圈各种点开全文给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家
4、说下 发朋友圈点开全文的方法 ：首先长按发朋友圈的 小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+ 空格 + 回车 +空格+回车+空格重 . 14935 人喜欢 1你说你一直在我身后，那 我上次掉的钱是不是被你捡了。2天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 3我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得 给个红包才行。4早知道生活如此艰辛， 20 年前那场游泳比赛我 .【篇二：发朋友圈的图片和说说】不要过份在意一些人，如果有人问起，就说忘了。不解释，不悲伤。 总有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你 和其他人都没有结果。朋友不是先来的人或者认识最久的人，
5、而是那个来了以后再也没有 走的人。其实对你真正好的人，你一辈子，也不会遇到几个。 最好的朋友，平时互相调侃，是嘴最狠的那个，在你需要的时候， 却是心最软的那个。有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情 注定无法实现。其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东 西就是永恒。好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。 哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。【篇三：发朋友圈的图片和说说】 我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到 带照片的说说，下面是小编为你精心整理的带照片的发朋友圈说说， 希望对你有帮助 !精选的微信发朋友圈说说 1
6、. 我也想起个搞笑的段子，前几年和周拽 才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我 炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃， 吃着吃着，我一看： 你的钻呢咋没啦 ? 她哇哇哇的说： 啊，我的钻， 被苹果蹭到肚子啦。其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种 是 原谅我这人比较直接啊，你有钱吗 ? 一种是 我这人比较随便，有 钱就行了。还有一种是 我这人比较单纯，只想找个有钱的。劫匪成功劫持一辆 押运车。回去后，一新来劫匪说： 老大我们数一下抢了多少钱。 那老大说： 你傻呀 ! 这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。 新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题明天公司
7、内部考核，我和一 互有好感的女同事。我： 我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励 吧! mm ： 一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励， 就会肉体的。我： 你怎么突然对我这么好。mm ： 想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你 !出差，刚座上客 车，一个卖报纸的就上来了。对我说： 先生要报纸吗 ? 我心里烦的 很，便说： 我不识字。卖报纸的说： 先生来张地图吧。我说： 看不懂 ! 卖报纸的小声凑到我耳边说： 那白纸要吗 ? 小学时上 课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是： 假如 我是蜘蛛 。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的 假如我 是只猪后来我在学
8、校火了昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里 拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东 西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话： 喂， xx ，你裤子落我车上了。静默数秒 一个男声： 你他妈是谁 ? 某日，主任到科里特别早，一位 老师进交班室看到主任说： 呦，主任这么早啊 ? 没送孩子上学啊 ? 主 任先是一愣，然后大喊： 我艹，我儿子还在家门口等我呢 ! 然后狂 奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也 不知道想啥呢，就直接开到单位了。昨晚去 ktv 找小姐。 美女： 请问先生需要什么类型的 ?我： 研究生的都给我出来 !美女： 我就是啊
9、 !我： 两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要 !美女： 客官请自重，小女子卖身不卖艺10. 老爸： 在学校谈女朋友了吗 ? 儿子： 没有。老爸： 电脑怎么没带回来 ? 儿子： 放学校了。 老爸： 该不是让你女朋友在玩吧 ! 儿子： 没，她自己有。11. 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我： 你们猜那个人是男 的还是女的 ?这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼： 睁大眼睛看看老子是男是女 ! 小男孩颤抖的说： 哥哥。我错了。12. 一位小学教师对她的男朋友说： 你上次写的信，我给编进语文期 中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。
10、男朋友问： 是吗?你是让他们分析语法还是解释成语 ? 小学教师答： 我让他们改错 !带照片的发朋友圈说说 1. 你知道你在我心中是什么吗 ? 女神突然发 这句话过来。我马上问道： 是什么 ?一半是男神。我受宠若惊，接着她又说： 一半是经病。外甥很喜欢吃烤鸭，今天 他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说 : 舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻 死哦!为什么 ? 我很震惊。 不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不 了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。两军在山谷里对峙，卫兵进 来报告敌情： 报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官： 传我的命令 一律不准笑 !暑假在超市做兼职。 有客人进来问：
11、 那个红梅多少钱 ?四块五。那个呢?中华 45 块。他毅然掏出 45 块。 我毕恭毕敬递上中华一包： 一看就知道是大老板 !他不耐烦地说： 少废话，四块五的来一条 !早上路过一早点摊上，听 到一段神对话。老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝 麻酱，多把点面。小姐，你就直接说要两碗撒 ! 在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看 了半天，突然对我说： 小伙子，看你的面相，你的体重应该有 80 公 斤! 当时我震惊了 !我说： 大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势 ? 大爷答道： 看你大爷啊 !你踩我脚了 !平时下班都坐公 交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情
12、的问： 听歌吗 ?我说： 听! 然后司机给我唱了一路城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙 上写上： 牲口在此大小便。第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说： 城里人真讲 究，牲口拉屎还规定地点。警 察： 你当时都做了什么 ?老实交代 ! 我： 当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。 结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。警 察： 问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛 ?10. 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下 寻找屁源，没有人宣布对此事件负责 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说： 谁啊?还没完了 !11. 在拉面馆，一奇葩对小二
13、说： 来碗面。好 ! 拉细点。好! 多放香菜。好 ! 香菜多放叶少放杆。好! 牛肉切片别切块。好! 面多煮会儿。好，还有别的要求吗 ? 没了。 好，一共八块，谢谢 !给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句： 一碗牛肉面 然后，就去招 呼别的客人了12. 一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着： 今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。 然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一 点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道： 爸爸，我把标点符号点错了。13. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说： 不准哭，再哭就继续打。 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉
14、之苦，就硬忍着不哭。 结果我妈妈说： 脾气还挺倔，有脾气是吧 ? 然后把我打到哭。14. 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排 字： 由此处上国道 ，就开了过去。 转过身来再一看，才发现墙转角过来还有 罚款 两个字15. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说： 能不能不看这个打仗的，看点儿别的。老爸看了我一眼，说： 你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊 ?我说： 我有个眼睛没贴， 能看。老爸 哦 了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上 了。经典的发朋友圈说说 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办 ?连长大为 恼火： 靠，能咋办 ?踩坏了照价赔偿呗。女： 只要有钱
15、，我嫁给谁 都行。男： 银行的保险柜你嫁吗 ?病人： 医生，你把剪刀留在我肚子里了。 没关系，我还有一把。有两个造假钞的不小心造出面值 15 元的假钞， 两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张 15 元买了 1 元的糖葫芦 后，他们哭了，农民找了他们两张 7 块的。一大学生的最低标准： 农妇、山泉、有点田。我说你是猪，你说： 我是猪才怪。 从此我便叫你 猪才怪 ! 终于有一天，你忍不住向众人吼道： 我不是 猪才怪 !法官： 你为什么要印假钞 ? 被告无辜地说： 因为我不会印真 钞。贼甲： 快数数今天一共抢了多少钱 ? 贼乙： 不用，明天看看报 纸就知道了。昨天晚上的太阳真不错。10.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫 不决。车行老板走过来笑着说： 这个车牌不错 00544（ 动动我试试 ）， 保证没人敢惹，不错吧 !富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出 了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即 灰溜溜的走了，原来对方的车牌是 44944（ 试试就试试 ）。看过 带照片的发朋友圈说说 的人还看了：
