《伤感失落心情随笔：外向孤独症患者》由会员分享，可在线阅读，更多相关《伤感失落心情随笔：外向孤独症患者（10页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、伤感失落心情随笔：外向孤独症患者 我们非常可怜地想把自己心中的财富传给别人，但是他们却没有接受这些财富的能力。 因此我们只能孤独地行走，尽管身体互相依傍却并不在一起，既不了解别人也不能为别人所了解。 毛姆月亮与六便士 -1- 搬入新家的第一日，无感。 东奔西走地购置生活用品，完全无感。 是什么夺走了zyc生活的热情，我不知道。 感觉像再一次被卡在循环往复里。 我一直觉得我很倒霉，但是仔细想想，我或许是很倒霉的那一小撮人当中还算幸运的。考试通过了，房子也可以提前入住，在经过三次的迁徙后，终于能在第四个住处尘埃落定，好吧，卡住就卡住吧。以后的日子以后再说。 -2- 很多年前的一天，有个人独自走在海
2、边，在寒冷的天光的海岸上静听海洋的低语。他说，“我们需要一个声音，让呼喊穿越水面，警告船只;我会制作出这样一种声音。我要发出这种声音，就像亘古以来所有时间和所有浓雾;我要发出这种声音，就像彻夜陪伴着你的一张空床，就像推开一间空屋的房门，就像秋天里没有叶子的树木。这声音要像鸟儿飞往南方时的呼喊，要像十一月的寒风，要像大海拍击着坚硬、冰冷的海岸。我要发出这样孤独的声音，以致没有人会忽略它，每一个听到它的人都将在灵魂深处潸然泪下;在遥远的城镇里，每一个听到它的人都将觉得炉火愈发温暖，家中愈发美好。我要为我自己制作出一个声音和一件装置，人们将称它为浓雾号角，每一个听到它的人都将意识到生命的短促和面对永
3、恒的悲哀。”雷布拉德伯里浓雾号角 看了浓雾号角的文章总会想象每个水池子里都藏着一只巨兽。如果在很深很深的海里，真的存在上万年亘古不变的深渊，有一只巨兽从恐龙时期存活至今该有多好。 当我看到太子长琴与水虺做伴时，觉得远古时期的山川河流都是那么雄伟辽阔。或许山还是山，河还是河，只是每一寸土地都经人践踏，每一方草木都被水泥环绕，人不再懂得除人以外的生灵，不再试图与自然沟通，这个世界才变得如此面目可憎。人这种生物，自负得不得了，自以为很伟大。看古剑奇谭找到了山海经的影子，看山海经找到了远古时期的影子。为什么喜欢远古时期?无非是憧憬一方湛蓝的天，一弯清澈的水，还有因相去甚远才显得倍加珍贵的人情。 -3-
4、 某一日隐约在屋里听到了唱诗班的声音，心里无上欣喜。但只有那么片刻，紧接着声音就被夜店的声音盖过去了。 住在这里真好，能从屋里窥探到各式各样的人。 楼下小路边有个餐馆，经常能看到女服务生坐在路边抽烟，看她在吞吐的烟圈里发着呆，好像再艰难的生活，一支烟就可以解决。有时候一群年轻人会在咖啡馆的门口聚集，一块说一些荤段子，然后一起大笑。一天夜里我看到两个姑娘将一个醉酒的姑娘扶到咖啡馆门口，醉酒的姑娘一边说着胡话一边在石阶上东倒西歪，两个姑娘扶了她一次又一次。有的时候一群老人也会在小路上聚集，一块走去另一个地方，像是要参加活动一样。直到一天晚上我又往外张望，看到正在找路的Summer。 很好的住处。安
5、定的社会。没事找事的年轻人。 -4- 直到去警局注完册，所有纷繁的手续才终于结束。可以踏踏实实学习也是需要辛苦付出的。 小时候，总是很容易就得到很多东西，只要开口就是。我曾经拥有很多，也是因为拥有的多，所以随着时间撒腿而去，才逐渐觉得获得是件很艰难的事。那些个团结活泼求职奋进的日子，真是tooyoungtoonaive 蒙马特墓园一个无名女歌者曾经有一句歌词 “没有那么多奥秘的生命，无需我们手牵手走过。” 初看到这句话的时候，有一种难以言喻的震撼与感动。终于找到你了，那个声音说，终于寻到了你，来解释自来到这里之后那种说不清道不明的不适感。只是原来遇到的一个个生命，纷繁又浅显。我招招手说，来，给
6、我讲讲你的故事吧，然后我听到了千篇一律的故事，认识了演说着千篇一律的故事还自鸣得意的演讲者，我开始厌烦听故事，开始感到无聊。 也许对于我来说，已没有什么需要的抑或渴望的，像那个少年发现这位歌者的墓碑一样，能够独享一份鲜为人知的美丽就够了。 亲爱的大连， 我又回到了科尔切斯特。 记得城堡公园大门前那座雕像吗，最近在维修，整个雕像都被施工的板子挡住了。埃塞克斯的图书馆盖到了第五层。宿舍楼都在做清洁。司机还是慢悠悠地开着公车，绅士的老头还是微笑地给我让路。 大连，整个小镇都安宁得一成不变，而周围一切对于我，开始变得熟悉又陌生。我知道停留何其短暂，我知道我必须往前走。 我开始不再眷恋任何一个停留过的地
7、方，不再怀念曾经将我感动的风景。我想我不会再去爱丁堡了。可能当我发现山还是山，水还是水时，会觉得一切都无法满足。我要到更远的地方去，见我从未见过的事物，完成我从未尝试过的冒险。 为什么我总觉得，十几岁应该出现在我生命里的激情如今重新燃烧了起来?而我，已没有多于的时间与精力来承载它? -5- 我说过，会去寻找一棵业已枫红的树。我找到了。 -6- “我不会喜欢我将要进入的这个社会。我不认为我会融入。它的声音太大了。太多缤纷了。缺乏美感。粗野。空虚。烦琐。” 克里斯奈特 浪荡不羁爱自由的zyc是疯了么才会答应与人合租，从此毫无自由可言? 讨厌失眠，讨厌与人相处。越相处越厌恶。有时怀疑自己是否得了抑郁
8、症，或者自闭症，或者孤独症，用度娘搜了症状觉得都不像，直到碰到外向孤独症这个字眼。 如果人体的机能可以自行解决温饱，又可以保证生命安全，我或许真的会像奈特先生一样，独自生活在一个只有我的地方，与山川草木为伴，夜晚漂浮在河流中看星空。一朵奇特的蘑菇的生长能让我打心底开心起来，还有毫无干扰地看书。我憧憬克里斯奈特隐居的生活，但不喜欢靠行窃得来的自由，那样反而会不自由。 自由，是个多么迷幻而散发着魔力的字眼，会让人一生为之匍匐前行。 是为了什么而放弃了自由?绝佳的地理位置。可以尽情使用的厨房。低廉的房租。方便的邻居。 说到底zyc还是为五斗米而折了腰。 -7- 真心喜欢世相这个公众号。第一次知道原来
9、“文艺”也可以逼格这么高。 曾经靠简媜的文字支撑文艺细胞，把人介全集都读完了才知道她名字到底怎么念，叹气。自从来到腐国之后就遍寻不到简媜的文字了。 是该总结一下最近的生活了，越来越少写日记实在是不应该。 现在的日子一天到晚都忙得没个人样，经常微信朋友圈攒了好几天来不及看，然后太累就干脆不看了。时间仿佛每天都不够用。忙啊，忙死了。每天睁眼要刷各个媒体机构发布的新闻，晚上上床要刷各个公众号，洛丽塔还有一半没有读，还想看道林格雷的画像，弥尔顿的失乐园，还要重听上课的录音，还要读媒体与政策的文献，还要听广播，还要读孙子兵法、古文观止、鲁迅全集进来应朋友推荐，又将上帝掷骰子吗加入了书单 事情没有完的时候
10、，所以当老妈在视频里问我总一个人待着无不无聊时。我白了她一眼，哪有时间无聊呢。 -8- 来到这里有近三个月了，接触新闻也有近两个月了，直观的感受是，很不舒服。 每日生活在一群想成为优秀记者抑或自认为自己已具备记者专业素养的人当中。最深的感触就是，这些人还没有成为记者，就开始大摆特摆记者的架子。还没有拥有记者的素养：像强悍的逻辑思辨能力、独到的眼光、渊博的学识，就已经继承了属于很多记者的恶习：像官腔作态、心高气傲、以否认他人为荣、坚信自己认为对的就是绝对的真理。 我很厌恶这样的环境，甚至厌恶他们和我咬文嚼字。太多人说着多余的话、没用的话、废话、不过脑子的话。我曾经以为只有爱成天教育人又没有教育人
11、的本事的人才成天爱说这样的话，但我发现这样的一群人也爱说。 人话都说不利落，还要告诉人们这世界发生了什么。 他们对事实的敏锐度，还不如我学计算机的邻居。对一个事件看法的深度，还不如我学经管的朋友。甚至他们获得消息的门道，还不如我去法国念书的高中同学。他们庸庸碌碌地完成着学业，又在为各种各样的目的，寻找着各种各样的门道。他们将胡搅蛮缠夸作追求真相，将斤斤计较表彰为对问题探求的深刻，将“逼”用一堆又一堆浮夸的词汇装出来，将无所不用其极视为新闻人最引以为傲的精神。庸俗的人，盲目的人，活在自己给自己编织的梦境中的人，优越感不知道从哪里来的人，很不巧，我就是这群人中的一员，正在做着相同的事。 一个工作做
12、到最后，连自己都瞧不起自己，那还有什么意思。 -9- 生活是多么的凄迷与苍茫，环境压抑得令人窒息，我只得趁周末逃出去了。 先去了很没意思的矿洞。从矿洞出来有一座山，我们就顺势爬了那座山。然后我就差点没死在半山腰上。我想那个德国小哥定是十分欣赏地看完了我整套笨拙的登山姿势。 前一秒钟还在担心也许踏错一步就会滚下山去，后一秒钟就登上了山顶。直到我能够转身面向来时的路径，能够任由雨水拍打在我脸上，巨大的喜悦感让我终于能迎着能将手机吹跑的大风咆哮。 zyc曾经思考过很多次人生的意义，信奉着人必须为意义而活。但当我看到了同样的人，看到了那些自以为自己的人生非常有意义，实则在我看来非常无聊的人时，我突然才
13、想明白我一直以来苦苦思索的意义或许实则毫无意义，只不过是不能走回头路，又必须得活着而已。什么说什么都不后悔也全是鬼话，若能重来一次，当然要把路走得更漂亮些，或许一切际遇就都不一样了。 想通这一点，我雀跃了起来，所以当我们爬到非常险的斜坡时，我表示很愿意尝试，然后被Summer果断地劝住了。他说，咱俩可都没买保险。我于是非常爽快地放弃了。 我又一次问了那个德国人的名字，他一脸明媚地又地里咕噜说了一大串我发都发不出的音，只得管他叫小德了。 我们总共爬了三座山，其中一座爬到一半被Summer劝退了。 一路上小德向我伸出过手，罗伯特先生也向我伸出过手，我都露出了万分感激的微笑，然后残忍地拒绝了。我怕如
14、果扶住了伸过来的任何凭靠，以我的意志力，那是绝对一路被这么扶下来的。既然还未山穷水尽，就先不急着柳暗花明。之后想想可能大姑娘家家的这样有些显得太过好强了，但没有办法，根据当时千钧一发的情境，当然是下意识地反应。这么看来我骨子里果然还是个爷们儿。 -10- 是这样的，正如毛姆所说，我们不停地想把自己心中的财富传给别人，但现在的人大抵都没有享用这些财富的能力。近来也体会到了和思想不在一个维度的人交流是多么痛苦。 人们爱三五成群地进行每一项活动，好像这样就显得无比强大了一样。 人们爱一边大声说着家乡话一边大笑，好像有了交谈者就显得所有噪音都理所当然了一样。 每个来到这里的人，都失望地看到这庞大的人群，都成为这人群中的一员， 所以我觉得有孤独感是件好事，起码证明你还未被同化。 我不想，成为无聊大军的一员，不想和他们谈论一样无聊的话题，一样无聊地发笑，去一样无聊的地方，更新一样无聊的动态。这些无聊，我已经经历过了。 这时候是不是应该适当地撒一句狗血叫做我就是我，是颜色不一样的烟火? 这一篇中是不是写了很多个“我”字?是的，这是我的主观认识，毫无理论依据，无节操无下限，所以想用自己那套做人模式准则教育我的人我只能说，您哪凉快哪呆着去吧。 在人群中，能感到孤独，我无比庆幸。 我十分欢欣愉悦地表示，愿意拖着这具笨重的躯壳，继续踽踽独行下去。
