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1、另一个自己自幼好学有 术 ，誓必修成俊杰；正当年少 风华 ，惜蛟 龙 被天囚；英才奈藏悲情，少年志 终 不弃。- 陶小江 逆天命 前言（写于 2015 年 4 月 9 日 -四川）天妒英才， 12 岁开始患上严重的强迫症， 继 而引发了严重的焦虑症、抑郁症等一系列精神分裂症，几乎 丧失了正常思考和学习能力，但我始终以超乎常人的意志力坚持追求自己的目标，不放弃，在经历了漫长的煎熬、痛苦、悲 愤、曲折和无助后，于 2015 年考上了中央财经大学研究生。在此，我把自己不断与强迫症斗争的过程、体会、总结等写出来与那些同样 遭受强迫症折磨的人交流，希望自己经历和总结的这些东西能够对与我同样不幸的人有所帮
2、助，找到面对我们经历的特殊世界的信心，尽最大努力以合适的方式去生活、学习、工作，追求人生目标。我的故事（写于 2014 年 1 月 18 日- 北京（2 月 25 日续）上小学的时候，我爱好天文，梦想成为一名天文科学家；我喜欢数学，梦想成为一名数学家；我善于思考，梦想成为爱迪生那样的发明家；我富有正义感，梦想成为一名将军、一名警察。后来，我立志要从政，成为一名杰出的政治家，像魏征、海瑞那样做一位心系天下、造福百姓、名垂青史的清官。童年的我坚信自己长大后一定会成为一个不同于普通人的了不起的人物。那时的我，学习也不算刻苦，也爱贪玩儿，每次寒假作业都是到了开学前几天才做两页撕掉两页，最后到了检查作业
3、时，老师觉得我的作业本怎么比别人的要薄很多，但也奇怪，他们从来都没发现下面的页码是不连续的，每次我都这样侥幸，但是从我上学开始，成绩一直都是第一名，我自认为那主要是因为我比其他同学要聪明，还有就是有比较好的习惯和意志力，比如周一到周五晚上我规定自己从来都不看电视，周末狂玩；争强好胜的性格也是一个因素吧，比如，那时，只要上 课听写错了一个词语，我下课绝不出去玩，任由其他同学在旁边催促，我都是坐在那里认真学习以作为对自己的惩罚，平时下课我们都是玩的最疯的。除了玩之外，我最大的爱好就是特别喜欢看科技类的电视节目，包括讲天文、军备、物理、生物、尖端技术的，记忆犹新的是中央台一套的科技博览；喜欢望着星空
4、独自思考；搞了很多小发明，大部分发明都是自己做的玩具，所以小时候我的玩具除了玩具枪，其他都是自己做的，一部分发明是为了使家里的一些东西用起来更加方便而设计的，很实用的；家里的很多电器坏了，我就自己研究，然后给修好。在那 时候的偏远农村，我们上学用的教室都是过去地主家的房子，到处是坑坑洼洼，下雨天上课没有房顶不漏雨的，在那样艰苦闭塞的环境中，能有一本课外书籍看看那就是幸运，少有的几本不知道从哪里搞来的课外书都已经被传阅的成了碎片。所以，在这样的环境中生活的一群孩子当中，我算是懂得很多的，展现了一些创造天分和才能，也因此被很多长辈和老师寄予厚望。就这样，我在很多夸赞声当中度过了一个快乐、充实、充满
5、向往的童年。不过，我的人生也就在 11 岁这一年戛然而止，只是我的躯体还在延续着生命。只是因为一个简单的梦，我的思想，我的一切都被另一个自己残忍的剥夺，然后时时刻刻折磨、控制着我，把我以前的“梦” 摔得粉碎。从那以后，我只有一个梦想 能像一个正常人那样生活，可直到现在， 这都是一个奢望，永 远无法 实现了。梦醒的第二天上午我的思维并无异常，到了下午 2 点多我坐在一个房间情不自禁的反复去想这个梦，然后又迫使自己不要去想，反复告诉自己梦是假的，是荒谬的，是没有任何根据和任何预示的，只是跟平时睡觉做的梦一样而已，是没有任何意义的。可是越这样想，已经越无法控制自己的思维，脑海里总是出现我不愿意发生的
6、令我感到极度可怕的画面，我变得越来越焦虑、紧张，心跳不断加快，出汗，就这样我的大脑思维反复挣扎、纠结、斗争、扭曲、极度絮乱了 2 个小时。到了傍晚，持续的高强度的穷思竭虑令我感到疲劳、犯困了，于是就躺倒床上睡一会儿，本以为睡一觉就好了，可以摆脱当前的困扰。可是因为这一觉强迫思维更严重了，我刚一闭眼睛，脑海里就出现了各种各样我最不愿意看到的可怕的画面，我极度想睁开眼睛，以使自己从梦中醒来，可是总是无法醒来，但我的意识是清醒的，没有完全睡着，因为当 时我心里明白自己躺在床上，发生的一切都是在梦境。那一觉我睡得特别痛苦，我能感觉到自己因为极度焦虑、恐惧而在拼命的挣扎，试图摆脱梦境，头、手和脚都在 动
7、，自己嘴里好像还在说着什么。我不知道睡了多久，直到我母亲从窗外把我叫醒，我发现天已经彻底黑了，该吃晚饭了。突然醒来我感觉轻松了一点，可又立马陷入了焦虑、恐惧，我开始意识到自己已经彻底变了，已经不再是正常的自己了，因为我同时出现了两种思维，虽然我在吃饭、说话，但我大脑却在想着别的事，想着乱七八糟、毫无事实根据、极度荒谬、正常逻辑根本无法理解、也是不正确的事情，但我根本无法控制他，因为我的大脑里面有两个对立的自己，一个是控制着我基本的行为，另一个是摧残并控制我的正常思维，然后扭曲他，使我对一些莫名奇妙、无法解释的问题穷思竭虑，强迫我反复做出一些怪异的行为，比如一次洗手 20 分钟、1 个小时甚至更
8、长，我不这样做，另一个自己就会折磨我的思维，使我恐惧、焦虑。在短 时间内，我的 强迫行为迅速增加。不过另一个自己出现的第一年，对我的学习影响不大，因为大多数时候我都能正常思维和行为，家人也没有发现我的异常表现。小学毕业，我以本校第一名的成绩考入了初中精英班。因为从来没有离开过父母，从住在学校的第一天开始，我特别想家，每次下课都要到顶楼望着家里的方向，心理才好受一些，每天都盼着不上课，能够回家跟父母在一起，开学几天后就不愿住学校了，每天晚上下了自习 9 点多就走 6 公里山路，还要克服恐惧，穿过很多坟堆，回到家里已经 10 点多了，早上又 5 点多起床，赶去学校，我父母反对我这样做，但我坚 持，
9、那 时也 够折腾我爸妈的，很多时候早上我爸要早起送我去学校。甚至我有时候就直接逃课不上，为了早点回家。另外，当时到了一个新的环境，班上很多同学是镇上的，家里条件比我们乡下相对较好，他们很瞧不起乡下同学，甚至常用言辞侮辱乡下同学，这就是那个环境，没见过世面，他们以为住在镇上很有优越感，事实上大家都是来自农村。我当时很不适应，不愿意跟他们交往，开始变得孤僻。在这多重影响下，我的强迫思维一下变得比以前严重了好几倍，开学三个星期后我已基本无法学习和正常思考，另一个自己基本上完全控制了我，举个简单例子，当我写汉字时，我要在前一个汉字上面再写一个汉字，就是把两个字重叠在一起，结果就是一个黑团，认不清楚写的
10、什么，写英语单词也是这样，这无法解释我的逻辑，只是另一个自己在强迫我去思考这样那样乱七八糟的东西，然后要求我必须这样做。当我写完后，我心里清楚这样做是不对的，又划掉重写，就这样重复的划掉，又重写，反复纠结，本来 20 分钟可完成的作业我却要 3 个小时甚至更多，我的作业本上、书上到处都是划掉的、涂掉的黑团，这种表现只是我的症状的冰山一角，每天都是这样，可想而知，我又如何能正常学习。由于强迫的穷思竭虑带来的恐惧、焦虑，几乎每个晚上都彻夜难眠，最严重的时候，我不断撕扯自己的衣服，双手揪抓自己的胸口、脸等，撕心裂肺的精神折磨，任何描写痛苦的词语都显得苍白无力，我只能时常哭泣来表达自己，那不是想哭，而
11、是真的没有别的办法可以宣泄自己的内心，是情不自禁的为自己呐喊。我父母发现了我的异常，我没法告诉他们我所受的折磨与痛苦，说了他们也不明白，更何况我自己都不知道自己是怎么了，怎么就不能像正常人那样思维，我很渴望像一个正常同龄人那样生活、成长，可我的思维就如同亿万条丝线交错编织在一起，不断扭曲，胡乱缠绕，永远无法解开，我自己都不知道该怎样表达我大脑中存在的那些无法解释的千丝万缕的思绪。所以我只能简单告诉父母说我无法控制自己的思维，我的大脑不停的胡思乱想，他们带我去看医生，我也是这样描述，医生也不懂，以为我是学习压力大等原因，建议我喝安神补脑的保健品，也喝了，毫无效果。有时我只能以错误的方式表达自己的
12、痛苦，说自己恐惧、害怕，我父母 还请了巫师驱魔，当然没用。所以成绩急速下滑，初一上册结束，小学同学比我成绩差很多的都获得了奖学金，而我年级排名 60 名以后。在这一学期，班主任觉得我孤僻，常常给我安排同学与我交往，甚至督促我与同学交往，还是比较关心我，经常说一些鼓励我的话，跟一般同学相比，他还是对我关注比较多的，不知道为什么，那时我的成绩在班上又不算好的，他却让我感觉到对我很器重，放了寒假后还主动给我打电话，询问我的情况，这在我们那里是少有的。不过最后我还是让他失望了，第二学期我毅然决定转到了另一个不上早晚自习的比较次一点的中学就读，现在看来，这是一个错误的决定。转学后，换了环境，我的孤僻心理
13、有了很大变化，开始与同学交往，也交了一些朋友，而且那一个学期在班上很受同学欢迎，很有号召力，主要是是因为那个班同学成绩都很差，我是数一数二的原因吧！这段期间强迫思维也有了一点缓解。可是，半年后我的症状又加重了。我爸带我到重庆的大医院做了脑部检查，我自己心里清楚肯定不是身体本身出了问题，而是我的大脑思维出了问题，靠医学仪器检查不出来的，去了医院我爸要去找脑科，我看到一个精神科，觉得自己的情况应该是找它，可是那时自己不懂这些，只是了解自己的症状是什么样，但不知道是什么问题，该怎么对症求医。所以没有提自己的想法。我爸带我去了脑科，咱农村去的，主任医师这些根本就不会认真询问你的情况，就直接给你安排检查
14、，然后给个结论大脑有没有肿瘤什么的，完事了。回想起来，那次检查是我唯一有可能治疗的机会，可是就那样错过了。去了脑科主任办公室，他正在接待别的城里病人，要我说一下基本情况，我还是说的无法控制自己的思维，总是不停的胡思乱想，那时我的年龄我的知识也没有更好的方式来表达自己的情况。医生听了后妄下结论说我没有任何问题，只是不好好学习之类的话，然后就去做 X 光，第二天拿到了结论，无异常。这是我早就预料的肯定结果。那时，我的症状开始已经将近 3 年，当时上初二，通过我后来了解的案例，如果当时我能得到及时治疗的话，是有可能治好的，可能就不会影响到我的高考，断送我的前程。可是这个医生是失职的，首先，他应该详细
15、了解我的情况；其次，作为一个知名医院的脑科主任，应该有起码的医学素养，虽然他可以不精通精神科，但应该了解其基本知识，就如同一个物理学家可以不精通生物，但必须了解生物，这是常识，更何况无论什么医学科目都属于医学领域，作为职业医生应该具备对整个医学领域的基本知识掌握。所以，就凭我说的基本情况，他应该能估计出我的问题类别，然后让我去精神科就诊，这样我就极有可能获得正确的治疗。可事实是我错过了这次唯一的治疗机会和时机。检查完之后，我父母放心了，因为他们确定我没有身体上的疾病，在这之前他们一直为心，我感到愧疚。不过我的症状并没有减轻，只是为了不让父母担心，在他们面前我总是强撑着、克制住自己强迫行为的发生
16、，不让他们看出异常，思维方面的强迫是看不见的。在我与另一个自己坚强斗争的过程中，逐渐的我的强迫行为减少了很多，但是强迫心理和思维没有丝毫的减轻，我又开始变得孤僻，不爱与人交往。到了初三，变得更加孤僻，几乎没有交往一个朋友。不过在这期间，我还是可以抽出一小部分时间和精力学习，因为强迫思维还没有直接控制我的学习思维，在知识层面上，我还能正常思考，比如正常的数学逻辑，他只是不断的干扰我的学习，使我无法抽出正常的时间和精力去学习，因为大部分时间都是被另一个自己控制和占用着。就这样中考没有考上省重点，只考上了市重点。上高一上期开始时，由于换了一个新环境，虽然我的强迫思维没有减轻，但孤僻的心理有了改变，开始与同学交往。在挣扎中还是能抽出一定的时间和精力学习，学习成绩也由最初的排名 30 以后上升到第十几名，最后期末考试进入了前 10 名。但是就在快要期末结束的时候，一次学习时一个突然的莫名其妙的想法使我的强迫思维迅速渗透到了学习领域，在学习方面我不再能正常的思考，就连最喜欢的数学我也不能正常的去逻辑思维。
